网上轰轰烈烈的神棍节宣传，终于让我意识到，原来我也是这洪流中的一员。
跟他分手已有2年。时间真会开玩笑，刚跟他分开时，整个人像被一把沉重的枷锁困住，无法前行。没想到一瞬间，2年都已过去，这把枷锁最终还是在时间中消失于无形，曾经有过的一切幸福与心痛的记忆，也变得渐渐模糊起来。
他是我第一个，也是唯一一个用生命去对待的人，跟他交往6年，他的存在对我来说，已如空气般熟悉。坐公车时刷两次卡，逛街时被一只大手拖着前行，吃饭时摆两副碗筷，在那6年里，这些细节已变得再自然不过了。以至于他的突然离场让我的生活如同截肢一般，陷入痛苦与怨恨，彻底的失去了平衡。我像被失去的爱情废掉了武功，变成了一具行尸走肉。
我总是掌握不好点菜的份量，每餐都吃剩很多；上公交车刷完卡，司机都会问我，你后面还有谁；逛街时被拥挤的人潮围绕，我总是在等待那只牵我的大手。渐渐的，我开始离群索居，不再一个人去逛街，不再一个人去餐厅吃饭，不再一个人出现在任何人潮涌动的公共场合。我开始全部依靠网络生活，网购所有可能需要的东西。刚开始，这样做是为了避免刺痛心里的伤口，也是对逝去的爱情矫情的悼念。后来，慢慢变成一种生活习惯，一种生活的常态了。
一个人的时间变多了，怎么消磨时间变成一个大问题。看书，听音乐，看DVD，做饭，所有的这些都试过了一遍，但都只是暂时转移注意力，放下书，关掉音乐，电影放完，回到一个人的状态，又立刻会被寂寞吞噬。
有一天，我在家整理东西时，翻出一套很久以前公司发的简便茶具，一直被我压在箱底，从未见过光。看到它，我突然灵光一现：不如开始喝茶吧！那天我像发疯一样上网买了很多茶叶，各种各样听过没听过的，没过几天，它们就开始占据家里的各个角落。红茶、绿茶、花茶、铁观音、普洱茶，我一样一样轮着泡。红茶的颜色太可爱，让我想到他曾给我买的红色手套；绿茶的口味太清淡，无法刺激那时既脆弱又麻木的我；花茶太花哨，让原本就心痛的我更加闹心；铁观音是最杯具的，因为我收到后才想起来，他最爱喝的茶就是铁观音，于是那罐茶被我永久的放在柜子的最里层，再也没敢去打开。最后，喝到普洱茶，它温和的香气，浓醇的滋味，糯滑的口感，甘甜的回味，都让我印象深刻。于是，那块357g的陈香饼茶，成了我之后一段时间的生活重心。
我把茶几移到家里阳光最足的地方，每天早晨吃完早饭，我就坐在阳光里，煮水，取茶，洗茶，闷茶------虽然我从未泡过茶，但按照网上查到的泡茶步骤和手法，每个细节我都尽力的做到位，原来喝一杯茶，并不是那么简单的事情，我也渐渐从中发现了“品”茶的乐趣。一杯醇厚的普洱，并不是天性如此，而是经过了长时间的发酵陈化，才养成了入口时的滋味。第一块茶饼很快就喝完了，我又紧接着买了好几块“福村梅记”的普洱茶饼。喝茶，是完全属于一个人的自在时间，我不需要靠窥视别人的生活来满足自己，不需要靠幻想来麻痹自己，不需要靠不停的干活来逃避自己，单纯的喝茶，我竟也不觉得无聊或悲伤。丰富的口感，让我不断的想起过去的点点滴滴，它们就那样自然的出现了，竟没有遭到大脑的排斥。想起曾与他在一起的甜蜜，想起意见不和时的争吵，想起我任性时他的容忍，想起我疯狂的嫉妒带给他的困扰，想起他跟我分手时的痛苦神情，想起他离开时我的刻薄与不留情面。我终于在无比平静的时间里，回想起了这一切，原来在这段失败的感情里，我并不是唯一的受伤者。在这期间我经历的所有痛苦，并不是他带给我的，只是我自己选择了这样做。原来人最重要的能力，并不是遗忘，而是宽容。
那天早晨，起床后竟发现茶都喝完了。我想，大概就是今天了，一切都该重新开始。我开始给久未碰面的朋友们一个一个的打电话，约她们出来吃饭。我穿上衣柜里颜色最亮的衣服，踩上冷落已久的高跟鞋，站在落满灰尘的穿衣镜前，我感觉到它又回来了------关于爱的所有能力！
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